Кто виноват и что делать с отношениями?

Полтора месяца путешествий. Писать и читать, как я люблю, было просто некогда. Изредка заглядывала в канал, разобрать комментарии. Канал жил, канал ждал, люди не расходились. Обратила внимание, что слишком часто вновь пришедшие читатели и комментаторы ищут виноватых и как бы предъявляют автору за свои прошлые жизненные неудачи. Вот об этом и захотелось поговорить. Если честно разобраться, кто виноват и что делать с отношениями, жить станет легче.

Прослушать статью: YouTube RUTUBE

Поиск виноватых — это старая «добрая» человеческая традиция неизменно уводящая в сторону с еле заметной тропинки эволюции в дебрях жизни. Вопросом собственного развития озадачиваются немногие. Для тех же, кто развитием не интересуется, найти виноватых становится жизненно важным делом. Назначил виновного и можно жить дальше. Всё же понятно, всё на своих местах. Может и страдаешь, но это же не ты что-то не так делаешь, это кто-то другой с тобой нехорошо поступает.

Почему так болезненны неудачи в отношениях? Потому что партнёр — человек неслучайный, он — ваше продолжение или зеркало, он вас дополняет и как бы становится вами на время отношений. Его слова и действия проникают и отзываются глубоко внутри. Какой бы он ни был, если вы его выбрали хоть по глупости, расчёту или любви, он вам подходит для развития на данном отрезке жизни. Кому-то кажется, что учёба заканчивается с получением аттестата или диплома, на самом деле учёба в школе жизни не заканчивается никогда. И ваш партнёр — просто один из ваших учителей. Но не любят люди учиться, от того-то и больно.

Лучший и бесплатный способ психотерапии, к которому я постоянно подталкиваю — смотреться в других людей и видеть себя. Но больше всего на свете не хочется видеть себя, на этом и держится этот мир иллюзий и стереотипов. Что значит смотреться в других людей? То и значит, что нужно во всём, что происходит видеть не другого, а себя. К каждому своему суждению о другом добавьте вопрос: «А я в таком случае какой(-я)?» и «Зачем я это делаю?».

Кажется, что это тот мужик — царёк, а смотришь на себя и свои изречения и оказывается, что это ты высокомерная принцесска. Кажется, что все бабы — потребительницы, только и думают, как потрепать твой кошелёк, смотришь на себя и свои поступки и видишь, что это ты только и треплешь баб, как потребитель. Людей триггерит только то, что они носят в себе, но не хотят видеть. То, чего в человеке нет, его не заденет. Послушайте себя со стороны, как будто это не вы, а другой человек говорит, узнаете о себе много нового. В чём вы обвиняете другого? Это точно его или может быть ваше?

Ну, и ролевые игры, конечно: тиран — жертва, потребитель — обслуга, пострадавший — спасатель, умник — дураки и прочие. В пару вам попадётся только подходящий под вашу роль партнёр. Все неподходящие пройдут мимо. Не играть роль невозможно, если только вы не осознанный или просветлённый человек. Общество построено на шаблонах и стереотипах поведения.

Если вы с детства запрограммированы на перманентное обслуживание всех и вся, то вокруг будут одни потребители. Если вы хороший мальчик или девочка и под всех подстраиваетесь, то обязательно найдётся тот, кто вами будет крутить. На каждую бедняжечку найдётся свой негодяй и спаситель. Какой смысл кого-то винить, если каждый просто занимает своё место в этой игре?

В отношениях хочется счастья. Казалось бы, «построй свою любовь» и будет тебе счастье. И где все счастливые? Отношения нам даны не для вечного счастья, как мечтается, а для работы и прежде всего над собой. Совершенных людей не бывает. Совершенному человеку просто нечего делать в этом несовершенном мире. Когда двое несовершенных вступают в отношения, то в партнёре может беспокоить только собственное несовершенство — то место, над которым и нужно в себе поработать. Но кто хочет работать над собой? Пусть лучше партнёр над собой работает или пусть найдётся другой.

Переходим к главному. Правильная, идеальная совместная жизнь — это иллюзия. Если представить, что наконец-то достигнуто совершенство, то тут же наступает его конец и начинается что-то новое, потому что жизнь — это непрерывный, постоянно меняющийся поток и он смоет любые застывшие, а значит, мёртвые формы. Вечная любовь и счастье — это нечто фиксированное, застывшее, а потому противоречащее самой жизни явление. Но люди хотят зафиксировать своё счастье и успех, как на фотографии. Люди постоянно спорят с самой жизнью, а когда иллюзии рушатся, ищут виноватых.

Так кто виноват и что делать с отношениями? У каждого обвинённого в бессознательном найдётся веская причина поступить так, как он поступает. И эта причина не всегда его личная, а зачастую заимствованная из коллективного бессознательного рода или всего человечества. Вы можете не понимать другого, в вашей картине мира может не быть нормального ответа для причины его поступков, но в другом-то ответ есть, даже если он сам пока не до конца его осознаёт. И мало кто действует из желания просто навредить, чаще людьми движет поиск лучшего или нужного для себя лично.

В отношениях есть только одна опасность — другой! Другой — это не вы, хоть и на время он с вами объединяется, а раз он не вы, значит его цели, ценности, желания, смыслы могут рано или поздно разойтись с вашими. Разделение с партнёром будет болезненным, если за время отношений вы так и не нащупали границу между собой и другим, не увидели себя, не увидели другого, не увидели причин и закономерностей происходящего в вашей жизни. Одним словом — проспали.

Почему люди такие, какие они есть? Почему они ведут себя так, как ведут? Причины нужно искать у их родителей, но и у них были свои родители, а у тех свои и так в глубь времён. Люди программируют людей. Если глубоко покопаться, можно увидеть эту общечеловеческую круговую поруку, этот бесконечный поток людских жизней перемолотых под определённый узор жизни. С этими узорами (жизненными сценариями) ничего нельзя сделать. И пока не видишь эти узоры со стороны, а находишься внутри, кажется, что кто-то точно виноват и должен понести ответственность за крах, боль и разочарование. Но когда видишь и себя во всей этой истории, свои стереотипные мысли, высказывания, действия, свой сценарий жизни, появляется выбор. Не то что бы можно выйти из игры, скорее, можно выбирать любую роль и даже придумывать свои правила игры.

Так кто виноват, что жена ушла, что муж пьёт, что дети не радуют, что денег мало? Кто во всём этом хаосе жизни виноват? Или ты сам, или никто — на выбор. Кто выбирает сценарий твоей жизни? Если сам выбираешь, то сам и виноват, ты — творец своей судьбы. Если никто не выбирает, то никто и не виноват, жизнь просто случается.

Хочешь, пытайся зафиксировать своё счастье, «фотографируй» каждый свой удачный шаг, а потом ищи виноватых, когда его смоет потоком жизни. Можешь даже ждать рая в конце игры за точное исполнение роли, как обещано всем правильным. Но всё равно жизнь пройдёт по чьему-то сценарию и рано или поздно игра закончится. Предъяви же сценаристу за свои неудачи и боль, а не партнёру по сцене.

А хочешь, просто живи здесь и сейчас, не за кого и не за что не цепляйся, действуй, как требует момент, всё равно всё закончится и изменится. Нет никакого рая, счастливого конца, вечной любви, есть только игра и сейчас, и в следующей жизни, и через тысячи лет. Ни партнёр, ни родители, ни власть ни в чём не виноваты, они тоже играют в игру жизни. И их счастье может не совпадать с твоим.

Если понятно, что никто ни в чём не виноват, то что же делать с отношениями? Делать с жизнью и с отношениями можно всё, что угодно, если принять себя сценаристом своей судьбы и то, что поток жизни может быть любым. Отношения — это полигон для экспериментов. Все удачные находки сразу просигналят внутренним удовлетворением, а ошибки вызовут боль. Если же придерживаться когда-то выбранных ролей, то выбор дальнейших действий определён сценарием.

Если до сих пор кажется, что кто-то в чём-то виноват, то вы просто пока не увидели свою роль, сценарий жизни и себя таким, какой есть на самом деле. Вот, чтобы всё это не видеть и нужны виноватые. Меньше видишь, крепче спишь.