В предыдущей статье «Как сказать «нет» и остаться хорошим?» говорилось про право на «нет», как часть более естественных отношений в паре. Но что делать, когда на свет появляется совместный проект мужчины и женщины — ребёнок? Как разрешать конфликты по исполнению долга, когда они касаются детей? Как привлечь мужчину к воспитанию детей? Тема чувствительная, неоднозначная. Посмотрим, что неочевидного здесь можно найти.
Прослушать статью: YouTube RUTUBE
Жили себе двое молодых людей не тужили. Каждый, конечно, время от времени тянул одеяло на себя, но в целом совместное существование не выглядело проблемой. И вот, ожидаемо или не очень, в пару приходит третий, совсем новенький человек. Этот человек меняет жизнь женщины сразу и необратимо, он становится её неотъемлемой частью на долгое время. Мужчина же замечает изменения в своей жизни в основном по изменениям в женщине. Её чувства и помышления, занятые прежде мужчиной, устремляются к новому объекту, а мужчине выкатываются обязанности по обеспечению их совместной и теперь уже расширенной жизнедеятельности.
Кажется естественным, что ответственность за новую жизнь несут оба основателя проекта, но если присмотреться, то окажется, что программа материнства (базовая и очень сильная) есть, а программы отцовства нет. Женщину, озабоченную проблемами своего новорожденного, трёхлетнего, тридцатилетнего дитя, представить себе очень просто, а вот мужчину — с трудом. Базовые представления о мужчине в роли отца сводятся к материальному обеспечению, а это не сильно отличается от его обычной жизнедеятельности.
Но женщине-то хочется, чтобы мужчина не только деньгами, но и чувственно разделял с ней тяготы материнских забот, лично участвовал в делах семьи. Но у мужчины ведь нет для этого жёсткой программы, поэтому всё упирается в добрую волю мужчины, она или есть, или нет. Но женщине ведь не подходит факт отсутствия у мужчины доброй воли на выращивание детей, поэтому она будет думать, как же эту добрую волю раскрыть?
Заглянем в мужчину в попытке найти возможности для раскрытия доброй воли на воспитание детей вместе с женщиной.
Начнём с главного. С появлением детей мужчина многое теряет. И здесь урезанные материальные возможности или пониженная степень свободы не самое страшное. Мужчина теряет женщину. Внешне это не заметно, физически женщина всё ещё рядом, но внутри центр её жизни перемещается в ребёнка, мужчина вытесняется на периферию и совместное существование может даже держаться только на морали, долге или удобстве.
Далее оказывается, что мужчины разные. Для кого-то утрата женщины не проблема, а освобождение и повод двинуться дальше, найдётся другая. Кто-то никуда не уходит, но начинает зеркально саботировать. Раз ты не даёшь мне то, что нужно мне (женщину-любовь-удовольствие), то и я не дам тебе то, что нужно тебе (мужчину-ответственность-поддержку). Нужно заметить, что если идёт такой торг, то скорее всего ни у одного, ни у другого попросту нет предмета сделки: у женщины нет женщины-любви, а у мужчины нет мужчины-ответственности. Одинаковый дефицит ресурса. Но поморочить-то дуг другу голову можно.
На это противостояние у каждого есть свои козыри. Женщина находит ожидаемую от мужчины поддержку в матери, а мужчина находит удовольствие в играх или алкоголе. Но в целом ситуация бесперспективная и одолеть шаблон угасания жизни без усилий мало кому удаётся.
Бывает и так, что на одной из сторон оказывается больше ресурса-чувств, чем на другой. На этом-то человеке и держится совместная жизнь какое-то время, пока ресурс не будет исчерпан. Как женщина может терпеть эмоциональное недоразвитие мужчины и ждать его взросления, так и мужчина может возиться с инфантильной женщиной в роли матери его детей, но последний случай не предмет этой статьи.
Так что же с доброй волей мужчины на участие в проекте, которую женщина хочет отыскать. Проект будет существовать успешно, а не стагнировать или распадаться, только в том случае если в нём идёт развитие обоих участников — основателей проекта. Далеко не каждые отношения, как бы не хотелось их сохранить ради детей, имеют будущее просто потому, что неосознанно люди подбираются друг другу по комплексам и родовым программам и не каждый готов с ними расстаться. А сохранение комплексов и программ это крест на развитии, которое предполагает их разрушение.
Что же такое это пресловутое развитие? Развитие — это совершенствование моделей своего существования, от автоматических, заложенным в детстве, к более осознанным, лично выбранным, также это освобождение своих чувств из привычных шаблонов зависимости, а ещё это некое действие во исполнение внутреннего долга (долга перед своей душой), действие, поддерживающее жизнь в человеке, а значит и вокруг него.
Развитие — это не оторванная от жизни идея, идея об идеальном себе в вакууме. Посмотрите на свою жизнь и людей, которые в ней присутствуют. В вашей жизни есть ключевые проблемные или болезненные точки связанные с другими людьми. Так вот качественная проработка этих мест и будет развитием, ведь чтобы не убегать, а разобраться с проблемой или болью, придётся дойти до её сути. Добрая воля и другие чувства раскрываются в процессе движения к своей сути, в процессе развития.
Когда женщина взывает к долгу и ответственности мужчины, она обращается к его чувствам. А точнее в мужчине должна возникнуть энергия, которую он отдаст женщине и ребенку. Но если этих чувств и энергии нет, то где их взять? Манипуляции, шантаж, моральное давление и привлечение общественности? Но чувства не вызвать силой, силой вызывается только борьба и сопротивление. Хорошо, тогда может нужно сделать ход любовью: давать, любить, терпеть и ждать? Но если эта любовь будет ожидать ответной любви по итогу, то это отложенный провал, потому что корыстная любовь может вызвать в ответ только такую же корыстную или желание сбежать. Но даже если любовь ничего не будет ждать взамен, то всё равно итог может быть печальным, потому что питая собой не собирающегося развиваться человека она просто будет ещё больше его развращать и укреплять в нежизнеспособной модели существования. Где же выход?
Как показывает жизнь, развитие и эмоциональное взросление не вызывается извне. Оно либо случается изнутри, когда приходит время и место, либо не случается. И триггером к радикальным внутренним изменениям никогда не бывает комфортная жизнь.
Как бы женщина не хотела соблюсти и уравновесить интересы всех членов семьи, но если она будет продолжать думать, переживать и хотеть за мужчину, то это всё не будет ничем отличаться от того, что делала с ним его мать, поэтому можно ожидать что угодно: сопротивление, саботаж, агрессию, апатию, депрессию, но не воодушевление. Воодушевление приходит в ответ на свой дерзкий план, который хочется провернуть с кем-то, но не в ответ на чужой план, который проворачивается с тобой без каких-либо душевных усилий.
Поэтому, дорогие женщины, как бы не хотелось привлечь мужчину к воспитанию детей, но придётся оставить его в покое. Ради самой жизни придётся забрать из него своё внутреннее (надежды, ожидания, планы, желания, интересы, цели, смыслы), и оставить его со своим внутренним (а чего он-то хочет?) и он либо сделает этот самостоятельный шаг к жизни и трудностям, либо не сделает.
Развития без трудностей не бывает и не нужно лишать того, кто в глубине себя хочет быть сильным, возможности эту силу в себе раскрыть. Но своя сила не раскроется, пока есть душевный ресурс другого в изобилии. Поэтому порой любовь — это оставить в покое, если без этого человек не может сделать свой собственный выбор. Всегда полезно осознавать, что ты проживаешь последствия своего выбора, а не чьего-то чужого.
Как бы не хотелось, чтобы у ребёнка с отцом были хорошие отношения, придётся вынуть себя из их взаимодействия. Не нужно быть связующим клеем, тем посредником, без которого всё рухнет, потому что иллюзия хороших отношений ребёнка с отцом так и останется иллюзией, сколько себя в неё не закачивай, если отцу всё равно, а ребёнок боится. И мужчина, и его ребёнок — это два полноценных живых существа, которые на основании своих чувств друг к другу либо выстроят отношения на всю жизнь, либо нет и это будет только их заслуга и гордость, или провал.
Также стоит напомнить, что материнство — это всего лишь часть женщины. Когда оно случается, его стоит прожить по полной, но чем автономнее становится ребёнок, тем актуальнее становится вопрос возвращения к себе, вопрос женственности. Женственность — это то, что проявляется на фоне мужского и без него не существует, поэтому не забывайте про близость с собой во взаимодействии со своим противоположным. Мать — ресурс для ребёнка, женственность — ресурс для материнства, мужчина включает женственность.
Возвращаясь к предыдущей статье, получается, что в вопросе воспитания детей право на «нет» всё так же сохраняется с одним отличием. По программе материнства женщина не может им воспользоваться в отношении ребёнка, она не может отказать ему в ресурсе (хотя фактически и такое бывает), а мужчина может, потому что программы отцовства не существует. Это компенсируется обширным законодательством, возникшем из человеческого опыта по теме. Но проблема доброй мужской воли даже законодательством не решается, потому что это часть общего человеческого развития, развития разума, развития чувств. Сердце человека либо созрело и открылось, тогда ресурс на других есть, либо оно всё ещё закрыто и само ждёт любви от других. И ускорить процесс развития вряд ли возможно.
