Сегодня рассмотрим одну из механик создания и разрушения отношений, изначально устойчивого супружеского союза мужчины и женщины.
Прослушать статью: YouTube RUTUBE
Когда-то давно, ещё в институте или сразу после него, мужчина и женщина сильно любили друг друга, желали быть всегда вместе и ничто не могло им помешать. Шли годы, история развивалась своим чередом. Мужчина обретал материальную опору, расширял поток ресурсов в семью. Женщина занималась домом, растила детей, по возможности работала, но семья всё же была на первом месте. В общем-то, это базовый шаблон, по которому предполагается жизни течь в нашем обществе. Что тут может сломаться через полтора десятка лет и почему?
Заглянем в базовый опыт мужчины и женщины, то есть в детство. Какая матрица взаимоотношений мужчины и женщины в них заложена? У обоих полные семьи с акцентом на эту самую семью — крепкий фундамент, здоровые ячейки общества, хоть плакаты с них рисуй. Где же подвох?
Если внимательно присмотреться к родительским семьям, то окажется, что главная в них женщина, а мужчина как-то смиряется и приспосабливается жить при этом укладе. Не будем вешать на эту систему страшный ярлык вроде «матриархат» и автоматически назначать виноватых, потому что обратная ситуация, где-то в другой реальности, с ярлыком «патриархат», когда главный мужчина, а женщина как-то смиряется и приспосабливается жить при этом укладе, не сильно лучше. Исход у обоих укладов один — блокировка одного или обоих участников союза, остановка в развитии.
В чём именно заключается блокировка и остановка в развитии? Да в том, что ничего своего, индивидуального в таком укладе зачастую нет. Программа (уклад) предоставлена обществом, впиши себя в неё и будь счастлив. В целом, годится и исправно работает для не сильно сложных человеческих сознаний, сконцентрированных чисто на биологических потребностях: в безопасности есть, спать, размножаться и заполнять свободное время. Но наличие чуть более сложного внутреннего устройства потребует от своего носителя не только удовлетворить биологические потребности, но и разобраться со своей индивидуальностью. Ведь если явные потребности удовлетворены, а неудовлетворение не проходит, значит есть потребности неявные, а может даже духовные.
В чём могут заключаться духовные потребности человека? В том чтобы красить яйца на пасху, наставить иконок, молиться и ждать спасения? Осмелюсь предположить, что духовные потребности человека заключаются в познании собственной индивидуальности. Кто-то скажет, чего тут духовного? Эгоизм да и только. Незнание себя и жизнь по шаблону — эгоизм, да и только, потому что все земные шаблоны про то, как получить что-то от других, когда себя не знаешь и очень нуждаешься во внимании, принятии, признании, похвале, влиянии и т. д.
Собственно, духовно всё, что выводит человека за рамки привычного, шаблонного, изученного, в пространство новизны и неопределённости, где можно обнаружить и познать в себе нечто до селе неведомое, чему в рутине дней просто не было возможности проявиться. Развитие — это не стремление к надуманным эго целям, а раскрытие собственной индивидуальности, которая может не иметь ничего общего с тем, о чём пишут в книжках про успешный успех или счастливое счастье. Духовность и развитие — две стороны одной медали. Но вернёмся к нашим мужчине и женщине, жизнь которых почему-то сломалась, когда они уже почти сделали всё правильно.
Как вы думаете, у кого из двух раньше начнёт копиться смутное внутреннее неудовлетворение, если оба выросли в семьях, где главная женщина? Правильно, у мужчины. Его природа рано или поздно начнёт сигналить о противоречии с программами, по которым он живёт. Хоть модель подстройки под женщину и впитана с молоком матери, но жить этой детской программой становится не выносимо, чем дальше, тем больше. В общем-то, общество давно изобрело «лекарство» от душевных болей по причине остановки в развитии (алкоголь, наркотики, компьютерные игры и прочие убегания от реальности), но что если мужчина не хочет так быстро сдаваться? Он начинает искать информацию и думать, как изменить положение.
Стоит заметить, что у женщины тоже копится неудовлетворение от незнания себя и отсутствия реализации помимо материнства, но оно привычно подавляется тем же материнским чувством ответственности за созданный мир и ожиданием вознаграждения за честное исполнение роли. Хотя есть и менее терпеливые женщины, разрушающие отношения при отсутствии хоть какой-то опоры (даже материальной) в мужчине. Но вернёмся к мужчине, в котором пока что сохраняется материальная опора для женщины.
Мужчина подумал-подумал и пришёл к тому, что с их семейным укладом не всё в порядке. Не должна женщина крутить им и решать всё сама в их семейной жизни. И решает мужчина всё изменить. Теперь он не будет отчитываться, где он, с кем и когда вернётся. Будет сам принимать решения по поводу семейного досуга, имущества, жизни детей и жены, а женщина должна будет подстраиваться. Деньги больше не будут литься на женщину автоматически, нужно попросить дорогого супруга и быть благодарной за всё, что он приносит и делает. Вроде бы ничего сверхъестественного, но в женщине-то пока нет внутреннего соответствия этому укладу, в ней всё ещё прежние программы.
И вот, то чувственное единство, которое было в начале на базе родовых моделей, рушится. Когда-то женские чувства были открыты к мужчине и он, подстраиваясь под них и исполняя всё, что хочет женщина, получал ключи от этого царства. Но теперь он стал другим, не уютным и мягким, а холодным и жёстким. Чувства женщины ранятся о новую реальность, закрываются и начинают искать выход. Собственно, закрытие женских чувств — ход, к которому мужчина по-настоящему не был не готов. А теряя контроль над женскими чувствами, мужчина теряет контроль над отношениями.
Женщина болезненно сталкивается с реальностью собственной материальной неавтономии и нереализованности за пределами семьи, ведь чтобы не менять своих установок, ей придётся добывать ресурсы самостоятельно. А мужчина сталкивается с бессилием перед сопротивлением женских чувств и отказом переходить в новый уклад, она ведь не выбирала таких изменений и поэтому будет бороться за право быть собой.
Конечно, если присмотреться, то «право быть собой» — это всего лишь борьба за привычку, за уклад, который хоть и является известным, но не имеет ничего общего с «собой» и истинной индивидуальностью женщины. Женская борьба с мужчиной, по каким бы причинам она не происходила, на самом деле, это всегда борьба с самой собой — мероприятие бесперспективное. Но и мужчина ведь не видит свою ошибку. Не видит, что он по земным стандартам действует силой там, где просто не хватает любви.
Что бы вы не задумали осуществить на Земле, поддержку Жизни вы получите только если действуете из любви, а поддержку системы можно получить и силой (страх что-то потерять отлично работает). Любовь — это связь между живыми, единение сердец, это принятие себя и другого, как есть, и помощь обоим в развитии. Если вы не чувствуете связи с сердцем другого человека, если вы не принимаете его (а значит и себя) таким, какой он сейчас есть, если вы просто следуете за какой-то идеей, сулящей вам победу, то ничего кроме борьбы вас не ждёт. Но в процессе этой борьбы может прийти и самоосознание.
Проблема семейных ценностей в том, что они не предъявляют никаких требований к развитию и самопознанию человека и даже наоборот, они требуют стабильности и предсказуемости, а значит никаких изменений и лишних движений. Смысл семьи — объединиться, чтобы выжить и продолжить жизнь, а уж какой эта жизнь будет, мало, кто думает. Точнее она планируется по собственному образцу и этот образец оставляет слишком мало места индивидуальности новой жизни. Новизна, оригинальность и неповторимость отметается, как грозящая разрушить план, а по сути шаблон. Противостояние жизни и смерти, духовного и материального, новизны и привычки, неопределённости и стабильности — реальность, в которой человек ищет себя и своё счастье.
Есть ли шанс сохранить изначально устойчивый супружеский союз мужчины и женщины? Как мы выяснили, устойчивость этому союзу придавали земные программы, а они прямо перпендикулярны индивидуальному (духовному) развитию, самоосознанию и освобождению от программ. Сохранить союз можно, если оба партнёра будут привержены одной плоскости бытия: оба в земной или оба в духовной. Если один выбирает развитие, а другой привычку, то союз распадается. Пригласить партнёра в другую плоскость бытия можно только любовью, а не силой. Прежде эту любовь в себе нужно обнаружить. Право партнёра на отказ нужно учитывать. Неисповедимость путей и возможность построить любой, даже совершенно иной (с другим человеком) супружеский союз нужно иметь в виду.
