Сегодня будем разбираться, как сказать «нет» и остаться хорошим? Есть в отношениях мужчины и женщины один сценарий. Женщина чего-то хочет от мужчины, просит сделать, он обещает сделать, но или всячески оттягивает исполнение обещанного, или не делает вовсе. В итоге конфликт, неудовлетворённая женщина делает всё сама. Мужчина с чувством вины и не у дел думает, как исправить ситуацию. Или другая история, имеющая общие корни с первой. Мужчина обещает женщине сделать нечто к какому-то времени, дедлайн пройден, обещанное не сделано. Итог тот же — конфликт, женская неудовлетворённость, мужская вина. На поверхности пострадавшая женщина и плохой мужчина, а что же внутри этой истории?
Прослушать статью: YouTube RUTUBE
Когда по молодости мужчина и женщина затевают совместную жизнь, не многие из них занимаются познанием себя и осмыслением своего опыта. Они просто действуют, как получится, на основании неведомых им самим импульсов. Им кажется, что они живут и действуют, как взрослые люди, но так ли взросло их поведение на самом деле?
Чем отличается зрелый человек от незрелого? Прежде всего неким суверенитетом и свободой принимать любые решения ради собственного развития и становления. Экономическая автономия неотъемлемая часть этого суверенитета. И вот двое автономных и с виду суверенных молодых людей, мужчина и женщина, вступают в отношения. По каким правилам пойдёт игра? Ровно по тем, которые уже есть у них внутри, но которые они пока не удосужились познать. Всё программное обеспечение, которым руководствуется в своей жизни человек разумный, устанавливается в него до 18 лет. И оно не про автономию и суверенитет, а про выживание рядом с ближним своим, который крутит тобой в своих интересах и которого нужно ещё и возлюбить.
Речь идёт про отношения детей со своими родителями. Дети-то вполне себе на законных основаниях ожидают безусловной любви, а получают только ту форму любви, которая перешла их родителям по наследству от рода и своих родителей — «делай что надо, тогда получишь любовь». Физическое взросление не завершает автоматически запущенный в детстве процесс ожидания любви. Этот процесс уходит в глубины бессознательного, а ожидание теперь распространяется на ближнего твоего под названием «партнёр» или «супруг», а у кого-то и на «ребёнок».
Как же будет вести себя в отношениях суверенная в принятии решений и материально автономная молодая женщина наших дней? Так или иначе — по женским программам общества, в котором живёт, а значит будет пытаться слиться с мужчиной и управлять им через свои эмоции. А как будет вести себя в отношениях суверенный в принятии решений и материально автономный молодой мужчина? Тоже по мужским программам общества, а значит будет пытаться слиться с женщиной в попытке получить удовольствие через исполнение женских хотелок.
Весь внешний суверенитет и автономия разбиваются о внутреннюю не изжитую зависимость. Это всё та же детская диада — «я и другой». Другой — это человек, от которого завишу, изначально — родитель. Мужчина и женщина наших дней словно сиамские близнецы хотевшие, но не успевшие из-за дефицита любви в крови вовремя разделиться. Теперь они выужены двигаться по жизни вдвоем в вечном страдании, а не в удовольствии. Миром правят человеческие страсти. И в этих страстях другой — неотъемлемая часть меня, потому что именно с его помощью можно достичь желаемого.
Кто-то скажет, что по природе мужчина и женщина неотъемлемые части целого под названием «человек» и будет прав. Но за высоким смыслом предполагается зрелый самодостаточный человек, а в реальности пока имеется только незрелый и зависимый от собственных страстей. В общем-то природа работает в любом случае, просто вместо двух свободных творцов земная версия человека представлена двумя рабами страстей.
Попробуем провести виртуальную процедуру разделения «сиамских близнецов» и представим, как бы могла выглядеть жизнь без конфликтов по описанному в начале статьи сценарию? А заодно выясним, как сказать «нет» и остаться хорошим.
Вот пришла пара домой. В женщине возникло свойственное ей желание порядка и призыв запустить робот-пылесос она адресует своему мужчине. Он сигнал принял. Она пошла в душ, а когда вышла обнаружила мужчину в телефоне и не запущенный пылесос. Делать что-то мужчиной обычное женское дело, но (разделяем близнецов) желание возникло в женщине, в мужчине этого желания не возникло, а значит и энергии на его исполнение не выделялась. Мужчина мог бы, как всегда, наскрести энергии в своем привычном с детства желании быть молодцом и получить похвалу от женщины, но всё-таки его собственное желание посидеть в телефоне перевесило, потому что на свои желания энергия есть, а на чужие нет и это нормально. Это стоит принять и учитывать в планах друг на друга.
Другой человек — не я. У него нет моих желаний, а значит нет и энергии на их исполнение. Отсутствие желания, а с ним и энергии, даёт ему полное право сказать «нет». Нет топлива, нет работы двигателя. «Нет» не потому, что человек плохой, эгоист, потребитель и прочее, а просто потому, что у зрелого человека на первом месте всегда свои интересы. И именно удовлетворенные свои интересы открывают дверь для бескорыстной помощи в исполнении интересов ближнего своего, если это идёт ему на пользу. А не эта земная классика: одно неудовлетворенное существо корыстно исполняет желания другого ради того, чтобы другой (такой же неудовлетворенный и корыстный) когда-то исполнил его.
Очень трудно принять чужое право на «нет», когда не знаешь своих собственных границ, не умеешь отличать свои желания от чужих и, вообще, живёшь как все, как надо, как правильно, а не как хочешь. Чтобы чужое «нет» не воспринималось в штыки, а чужие желания имели законное право на осуществление, нужно прежде в себе научиться отличать свои желания от чужих, из категории скрытых и подавленных сделать их осознанными и принятыми, ну, и по возможности исполнить. Замечу, не важно исполнить самостоятельно или кем-то другим, важно исполнить явно и осознанно. «Это моё желание, поэтому я действую во имя его исполнения». Ну, и учесть право другого на «нет». При явном желании и праве другого на «нет» может наконец-то стать очевидной принципиальная неисполнимость некоторых желаний, с чем можно будет наконец-то смириться и с облегченной душой жить дальше.
Давайте ещё один пример для закрепления. Мужчина из лучших побуждений выдаёт женщине обещание сходить в магазин за продуктами (или вернуться с мальчишника к девяти), но проходит день, вечер, ночь, наступает утро. Женщина уже выстроила на основании обещания мужчины свои планы, не хватает только обещанных продуктов (или мужчины дома). Она проснулась рано, можно было бы приготовить завтрак, но закупщик продуктов всё ещё нежится в кровати (или не может расстаться с мужиками). Он мастер в получении удовольствия — понежиться в кровати (или сыграть ещё одну катку), он знает в удовольствии толк. Женщина же прекрасно знает только долг, а удовольствие просто миф. Разлив негодования по женскому сознанию можно предотвратить всё тем же осознанием себя в моменте, взглянув не на то, какой он, а на то, какая я.
Очень трудно принять чужое удовольствие и безответственность, когда себе такого не разрешаешь, не умеешь его переживать и застреваешь в долге. Но чтобы и в этом случае «разделить близнецов» придётся не только признать право другого на удовольствие и расслабление, но и научиться самой его получать. У этих крамольных слов есть обратная сторона (в отношениях у всего две стороны и для объективности нужно не забывать заглядывать на другую). Если женщина начинает расслабляться и научается получать удовольствие, то автоматически долг переходит на противоположную сторону. Не могут оба расслабляться, или оба быть в долге. По закону коллективной динамики и распределения ролей, если один занимает одно положение, другой займёт его дополняющее или компенсирующее.
Итак, если я хочу приготовить завтрак, то я его сделаю и даже за продуктами схожу, потому что это необходимо для исполнения моего желания. А если желания нет, то ну их, все эти приготовления, займусь лечебным голоданием, спущусь в кафе или закажу доставку. И всё это без грома и молний в адрес мужчины. Ему можно, потому что и мне можно. (Ну, а время прихода мужчины с мальчишника — не проблема, потому что мне всегда есть чем заняться без него, мы отдельные люди и я знаю свои интересы).
Чему же стоит научиться мужчине в последней истории? Мужчине стоит научиться учитывать особенность женщины всё планировать и учитывать мужчину в своих планах, как часть себя или рабочую силу, и не давать её голове ложной информации. А если ложная информация вдруг по ошибке была выдана, то сообщать об ошибке и ложности информации сразу при обнаружении. Не можешь утром пойти за продуктами (или вернуться с мальчишника к девяти) так и скажи. С реальным положением вещей трудно спорить, а иллюзии — прекрасный повод для конфликтов и утечки энергии через страсти. «Да будет же слово ваше «да, да» и «нет, нет», а что сверх этого, – от лукавого (Мф. 5:33–37)»
Быть хорошим всегда и для всех не получится, если соблюдать свои интересы. В то же время соблюдение своих интересов и удовлетворение потребностей высвобождает энергию для бескорыстной помощи другим. Если я истинный есть для себя, то я истинный могу быть и для другого. Если меня истинного нет для себя, то меня истинного не будет и для другого. «Я истинный» в реальности — это бывший «я хороший» в играх ума. И «да», и «нет» одинаково могут быть озвучены, когда соответствуют реальности. Сила слова в его истинности и соответствии реальности, а не в ублажении слуха другого.
Описанную логику можно распространить на всё, что описывает человека, как отдельного индивида: его желания, цели, ценности, интересы. Если я знаю себя, свои желания, цели, ценности, интересы, а также убеждения и идеи в моей голове, эмоции и чувства в моей душе, то я с лёгкостью могу признать, дать право на существование того же самого, хоть и абсолютно иного в другом человеке. Если мне можно, то и другому можно. Если себе «нет», то и всему свету «Нет!». После познания себя намного легче совместить себя с другим, как пазл, договориться, выстроить общую картинку бытия, но без мучительной зависимости двух сросшихся по ошибке людей, которым одновременно и тошно, и не возможно друг без друга.
P.S. У предвзятого ума может сложиться впечатление, что автор попирает нормы морали и законы общества, призывая к эгоизму и вседозволенности. Отнюдь. В действительности, невозможно по щелчку пальцев изменить свою позицию (и жизнь) на противоположную. Можно лишь медленно, шаг за шагом через осмысление менять свой опыт и двигаться к более гармоничному состоянию с учётом всех обстоятельств и взятых когда-то на себя обязательств. Крайности чреваты столкновением со своей противоположностью и откатами.
