Как простить мать, которой не было?

Есть люди, для которых жизнь — борьба. И когда уже совсем нет сил бороться, приходят они к психологу. Психолог заглядывает в детство такого человека и оказывается, что детства-то и не было. А что было? Боль и страдание от самого близкого человека, от матери. Но не будем сразу назначать виноватых, а рассмотрим ситуацию с разных сторон, чтобы понять, что происходит.

Прослушать статью: YouTube RUTUBE

Одна женщина преклонного возраста, страдавшая в отношениях с матерью с детства и до смерти матери в 90 лет, постоянно задавала один вопрос: «Как мать может не любить своего ребёнка?» С этого вопроса и на этом примере можно начать разбираться.

Так бывает, что женщина не хочет рожать детей, но рожает. Например, когда ты дореволюционная сильная крестьянская женщина. Хочешь, не хочешь, ты — женщина, твоё дело рожать. Кто выживает, тот работает. К сыновьям отношение нормальное, мужчиной быть проще. Женщина и сама как мужик, только рожать приходится. Дочерей женщина не любит, как и себя не любила. Претит ей женская доля. Не принимает она женственность. Рассмотрим одну из её нелюбимых дочерей — уже советскую женщину.

Всё, что ребёнку от родителей нужно, это любовь и принятие. Когда любви дома нет, ребёнок пойдёт искать её вне дома. Он будет хорошим для всех, лишь бы любили. Мама ребёнка отрицала, ребёнок тоже себя возненавидел.

Мы получаем женщину пустую изнутри, неспособную любить. Дома у неё грязь физическая и нравственная, отношения с мужем потребительские, постоянные ссоры, дети голодные и тоже ненавидимые, но никто извне этого даже не подозревает. Для окружающих это прекрасная женщина-труженица, первоклассный врач, пациенты и коллеги её обожают. Деньги также уходят вовне, всем нуждающимся, но только не в семью, не на себя, не на детей.

Можно констатировать внутренний раскол. Саму себя женщина не любит, не принимает, как и мать её не принимала. Зато есть значительная часть личности, которую можно назвать «для других». Именно она, как и в детстве, собирает любовь окружающих своей «хорошестью» и самоотверженностью в труде. Для других она готова на всё, конечно ожидая в ответ признания, принятия, любви. А для себя и семьи её не существует. Дома полная разруха.

Страдание собственных детей она воспринимала со смехом или безразличием. Когда спрашивали, что она в этот момент чувствовала, она отвечала: «Ничего». И ведь действительно, ничего. Чтобы чувствовать, нужно быть соединённым с душой, источником чувств и жизни, нужно быть живым. А этот источник с детства заблокирован. Отказ матери фиксирует эту женщину в состоянии инфантильной зависимости от любви других людей. Она так и остается навсегда настроена на потребление энергии других людей, будучи отрезанной от собственного источника.

Психически она навсегда остаётся ребёнком, незрелой, проживая жизнь в некоем социально принимаемом образе, не чувствуя себя, не чувствуя других, только играя роль в спектакле в своей голове. Нет чувств, нет жизни. Выдуманная для других жизнь была достойна подражания, а реальная — ужасна, как страшный сон.

Возвращаясь к вопросу «Как мать может не любить своего ребёнка?», можно сказать, что матери-то никогда и не было. Всегда был только ребёнок жаждущий любви и принятия, и всё для этого делающий. Чтобы быть матерью, нужно отдавать. Человек, который психически ещё ребёнок, на это не способен. Ему самому нужна любовь.

Всю жизнь, женщина пришедшая на приём к психологу и задающаяся вопросом «Как мать может не любить своего ребёнка?», ждала любви от человека, который её дать был не способен. Невозможно дать то, чем не обладаешь. Всю свою жизнь она ждала и надеялась, что её мать раскается, извинится, изменится, но этого так и не произошло. Получается и ребёнок матери, которой не было, надолго застревает в детстве и так же фиксируется на получении любви любой ценой.

В данном случае, женщина пришедшая на приём, очень любила своих детей и мужа, но всё кончилось печально. И дети, и муж оказались просто потребителями. Но почему так вышло? Её не любила мать, но она-то любила своих детей. И тут оказывается, что вовсе и не та любовь это была.

Да, по традиции рода, мать её не любила. Что тогда она знала о любви? Ничего. Будучи опустошенной с детства своей матерью, она решила вложиться в своих детей и мужа. А что может вложить пустой человек? Ничего. Её любовь к детям не наполняла их, а так же опустошала, потому что давая им, она давала себе. Давая, она обкрадывала. За эту любовь им тоже пришлось дорого расплатиться собой. Первой и больше всего нуждающейся в любви всегда была она сама. Любовь к детям, проекция любви к себе. Она пыталась дать всё, что недополучила, но себе в лице детей. Пыталась закрыть эту пустоту в себе. Но жизнь не обмануть. Из пустоты не родится изобилие. Она тоже жила в своей голове и пыталась разрешить свои душевные противоречия за счёт детей.

И ведь невозможно упрекнуть такую женщину. Она искренне верила, что её любовь к детям настоящая, а не потребительская. Настоящая же любовь не требует ничего в замен. Но самое главное источником настоящей любви может быть только человек, любящий себя, а не пустой, сам у себя отсутствующий, с нелеченными детскими травмами.

Итак, возвращаясь к заголовку, как простить мать, которой не было? Чтобы простить, нужно понять. Нужно взглянуть на человека, который считался вашей матерью и увидеть, что же там было на самом деле. Была ли там психологически зрелая женщина, способная быть источником жизни и питать своей любовью других, или там был ребёнок, психологически незрелый человек, сам всю жизнь жаждущий любви от окружающих? Если вы обнаружите второе, то как можно требовать от «ребёнка» того, чего у него у самого нет и на что он не способен?

Вы можете возмутиться и сказать, что нужно было повзрослеть, прежде чем рожать детей. А вот это большая проблема нашего общества. Сценарии захватывают именно незрелых людей, которые себя не знают. А когда их несёт по течению и не понятно, что на самом деле происходит и как это изменить, то не у всех хватает духу взять всё в свои руки и выбраться из водоворота жизни. Когда жизнь подходит к концу и её итог печальный, ещё меньше у кого хватает духу признать свои ошибки, потому что это означает взять ответственность и повзрослеть.

Невозможно заставить кого-то повзрослеть насильно, даже если этот кто-то твой родитель. Свободу воли никто не отменял. Всё, над чем у нас есть власть — это своя жизнь. Всё, что можно сделать — это самому исцелить свои детские травмы, повзрослеть и полюбить себя. Чтобы исцелиться, придётся измениться самому, а не ждать, что изменится кто-то, от кого зависишь. Именно эта зависимость и тормозит вашу жизнь.

Прощение матери будет знаком успешного исцеления своей души. Не вылечив детские боли, не повзрослеть. Не повзрослев, не простить. Не простив мать, жизнь так и останется только борьбой с этой самой жизнью.