Предыдущая статья «Когда развод — катастрофа для мужчины?» вызвала негодование у некоторых читателей. Мол развод для любящих людей — это всегда катастрофа и нечего писать ерунду про незрелость. Но ведь если оба любят, то развода не произойдёт. А если любит только один или никто, то развод закономерен. И для того, кто к нему не готов, он будет катастрофой. Давайте ещё раз взглянем, что на самом деле происходит в распадающихся отношениях вообще и в частности, когда развод — катастрофа для женщины?
Прослушать статью: YouTube RUTUBE
Все разговоры про святость чувств пострадавшей половины и их обесценивание ничего не понимающими авторами призваны защитить некогда занятую позицию. Но зачем? Замок из песка давно смыло волнами времени. В моменте, конечно, чувства сильны и никаким авторам лучше не лезть со своим знанием. Но если время на проживание утраты вышло, а боль не отпускает и новая реальность никак не интегрируется, может быть всё-таки что-то не так с представлениями о себе и другом? За что держитесь?
Любовь — прекрасное чувство, но если оно таково только для одного, то для второго оно становится тюрьмой. Глядя из этой прекрасной тюрьмы на «святые» чувства первого, ни о чём другом, кроме побега, думать не хочется. Если всё выглядит именно так, то можно констатировать, что чей-то внутренний ребёнок всё ещё держится за своего родителя. Ни о какой зрелости чувств говорить не приходится.
Чтобы проверить свою любовь на зрелость и не ругаться лишний раз на ничего не понимающих авторов, присмотритесь, связана ли она с обладанием объектом вашей любви. Если «ты мой, я твоя» или «ты для меня всё», то ваша любовь незрелая, просто потому, что настоящая любовь ничего не требует взамен. Если вы не готовы отдать себя другому, зная, что ничего за это не получите, кроме возможности наблюдать его развитие, то о зрелости вашей любви говорить преждевременно.
Итак, развод — катастрофа, если женщина, сталкиваясь с ним, придерживается незрелой модели поведения. Особенность женской истории в том, что эта незрелая модель в рамках нашего общества считаются нормой.
Взгляните, как прекрасно, когда женщина сидит дома и заботится о детях и муже. Идеальный мир, в котором женщина трудится на благо социальной стабильности, но её самой в этом социуме нет. А если её нет в социуме, то никто не подтвердит ей, что она есть и чего-то стоит. Она существует только в рамках своего микросоциума под названием «семья», а значит она предельно от него зависит. Конец семьи — конец всего. Предельная зависимость и неавтономия — это человеческое детство, период подготовки к жизни, но не жизнь в своей полноте. Наше общество заточено на поддержку незрелых, а активно развивающимся нужно рассчитывать на свои силы и быть готовым выдержать напор непонимания и осуждения.
По какой же причине может произойти развод, если женщина делала всё правильно, в лучших традициях мам и бабушек? Формально причины могут быть разные, но фактически одна: один из партнёров развивается, а другой нет. Если мужчина не стоит на месте, то и женщина должна развиваться. В противном случае ему придётся её нести на себе, как маленькое, незрелое, не самодостаточное существо. Прямо скажем, не все от этого в восторге. Не смотря на то, что мужчина — существо долга, прожить свою жизнь со служанкой готовы не все.
Мужчина, который развивается, нуждается в партнёре, у которого тоже есть личность со своими желаниями, интересами, целями, ценностями. Обезличенная женщина-домохозяйка, интересующаяся только ногтями, сериалами и уроками детей, в данном случае не самый подходящий выбор. Социум такого мужчину за развод, конечно, осудит (ровно так же он осуждает и женщин, разводящихся с мужчинами, паразитирующими на их программе материнства), но жизнь непременно поддержит.
Это выглядит словно хозяин оставляет собаку в тёмном лесу и уезжает. Морально крайне сложный выбор, ведь зависимое существо, не готовое к самостоятельной жизни, может погибнуть, если его не подберёт кто-то другой. Но как в современном мире, где есть всё и не нужно непрерывно пахать и рожать, можно довести себя до такой участи?
Если не интересоваться своей судьбой дальше, чем предполагает базовый женский сценарий под названием «жизнь за счёт мужчины», то всё закончится печально. Ведь если вас нет для самой себя, то вас не будет и не для кого другого. Муж и дети не смогут любить вас больше, чем вы любите себя сами. Они, конечно, могут очень стараться, ибо долг, или не стараться вовсе, ибо им должны, но пустоту внутри и отсутствие себя у себя всё равно никуда не деть.
Так что же делать, когда муж (или жена), которая для вас всё, уходит и в моменте нестерпимо больно? Прожить боль и утрату. Незрелость чувств не лечится ничем другим, кроме проживания и смирения. Чтобы чувства повзрослели, нужно принять и прожить реальность такой, какая она приходит, а не цепляться за то, какой она якобы должна была быть. Принятие реальности и включение в эту реальность и есть развитие. Отказ от принятия реальности, цепляние за свою боль, настаивании на правильности своей позиции, отказ от необходимых действий — это выпадение из жизни и культивация незрелости.
Любовь не есть обладание. Чтобы пройти этот урок, придётся потерять объект своей любви, прожить боль и утрату. А как иначе можно научиться любить по-настоящему? Настоящую любовь не вписать в законы общества. Любовь в них вписанная, та, что до гроба, это лишь идеальный образ, любимая иллюзия, а не настоящая любовь. Ум не распоряжается чувствами и не может им указывать кого, когда и сколько любить. Чувства приходят из небытия и уходят обратно, когда никто не ждёт, когда жизнь велит, а не эгоистичный человеческий ум укажет.
Любовь обладающая противоречит самой жизни (которая есть движение, а значит изменение), потому что вызывает фиксацию, останову в развитии, удушение объекта любви и смерть обоих. Поэтому, если сбежит из тюрьмы и спасётся от смерти хотя бы один, то это будет на благо жизни. Жизнь поддержит беглеца, если побег совершен ради жизни. Когда развод — катастрофа для женщины, тогда же он — освобождение и продолжение жизни для мужчины.
Правильный выход из ситуации только один — принять произошедшее и взглянуть внимательно на себя. Как я дошла до такой жизни? Как бы я прожила свою жизнь, если бы была её хозяйкой? Что необходимо сделать, чтобы моя жизнь всё-таки состоялась?
