Почему распадаются ранние браки и нужно ли их сохранять?

Не редко приходят на консультацию люди, у которых вот-вот распадётся или только что распался брак, которому 10-15 лет. Первые отношения, когда-то полное взаимопонимание, дети, но что-то необратимо изменилось. Не понятно, что именно изменилось, называют это «чувства прошли» или «чемодан без ручки» — и нести тяжело, и бросить жалко. И не понятно, есть ли жизнь вне этого брака. Страшно кардинально менять привычную жизнь, когда в голове звучит «А как же дети?», «Что скажут люди?». Попробуем разобраться, почему распадаются ранние браки и нужно ли их сохранять.

Прослушать статью: YouTube RUTUBE

Ранним можно считать брак случившийся до момента психологической и экономической независимости человека. Для кого-то это 16-18, а для кого-то и все 25 лет. Что тут важно отметить? Человек, ещё не достигший зрелости, берёт на себя обязательства вести себя в отношениях с партнёром «как взрослый». А откуда незрелым людям известно, как себя ведут в отношениях взрослые люди? Очевидно, из собственного опыта. В брачных отношениях молодые люди, не особо задумываясь, воспроизводят модели поведения, усвоенные в родительской семье. Но не только.

Я далека от иллюзии, что в молодости люди женятся осознанно. Даже если брак случается не как «спасение бегством от родителей», а «по большой и чистой любви», в любом случае, по выходу из родительской семьи, человек представляет из себя набор комплексов, выученных стереотипов и программ поведения. Осознанность — это всегда результат личных усилий на фоне неудовлетворения работой собственных автоматизмов. Для осознанности нужно желание расти и жизненный опыт, которого в молодости попросту нет. Без усилий в развитии человек — набор программ усвоенных в детстве. И если бы эти программы вели к универсальному счастью и благополучию, проблем бы не возникало. Люди же закономерно сталкиваются с непониманием себя, партнёра и всем многообразием проблем семейной жизни.

Итак, в ранних браках люди воспроизводят модели поведения родителей и/или находятся во власти собственных комплексов и искажений ума. Многие ли модели поведения родителей можно считать успешными и достойными подражания? Например, в нашем обществе есть стереотип «жить ради детей». Я не считаю результаты работы этого стереотипа успешными, потому что негатив, который копится в таких семьях в первую очередь сказывается на тех, ради кого эта конструкция поддерживается, на детях. Для детей же лучше осознанный развод, чем пожизненный брак.

Браки могут существовать не только из-за детей, но и в силу комплекса неполноценности, из потребности быть нужным, из жалости, из страха неопределённости вне брака, из чувства долга, вины. Подавляющее большинство браков, даже не ранних, имеют в себе эмоционально-чувственную зависимость одного партнёра от другого. До сих пор не редки браки в которых наличествует материальная зависимость. Зависимость — это несвобода и индикатор незрелости. Много дефектов психики могут сохранять брак, главное, чтобы партнёры как пазл подходили друг другу по своим комплексам.

Об этом мало где пишется, но не каждый человек, с которым мы входим в контакт и тем более заводим семью, подходит нам природно. Есть социальный уровень отношений. На этом уровне мы выбираем партнёра по потребительским свойствам (красивый, богатый, популярный и т.п.) или по указанию доминантного комплекса («он такой хороший», «за ним как за каменной стеной» и т.п.). А есть уровень Жизни. Душа человека не играет в социальные игры. Для неё важно только то, чтобы контакт с человеком вёл к росту и развитию природного потенциала Души. Но про Душу в нашей жизни вспоминают только поэты, священники и иногда психологи. Так вот, огромное количество браков заключается без согласия Души, только под действием комплекса, между людьми не совместимыми на уровне Жизни. Такие браки ведут только к угнетению жизни одного или обоих партнеров. И тут тоже развод — это спасение и шанс на развитие.

Получается, что рано женятся люди неосознанно, не будучи свободными от искажений собственных комплексов, на партнёре, который может природно и не подходить. И если бы жизнь была жёсткой, как статуя, или медленной, как в древние времена, то может быть ранние браки и не распадались бы. Но сейчас жизнь динамична, как никогда, и, как поток реки, изменчива на поворотах. Рано или поздно, через 5 или через 15 лет, но изменения в психике людей происходят. У кого-то комплекс теряет власть, у кого-то приходит осознанность. И вот уже конструкция в виде брака, которому много лет, становится нежизнеспособной. Стоит ли её сохранять? Стоит ли жить с партнёром, с которым у вас окончательно разошлись цели и представления о жизни? Можно ли оживить что-то когда-то хорошее, но уже мёртвое?

Можно прожить с человеком всю жизнь в двух случаях: а) вы растёте и изменяетесь по жизни синхронно и ваши цели и представления о жизни продолжают совпадать б) вы оба закостенели и так же одинаково не изменяетесь, застряли в прошлом, живёте детьми и какими-то прежними смыслами. В случае, если один партнёр меняется, а другой — нет, или один меняется быстро, а другой — медленно, распад союза неизбежен, если никто не собирается приносить свою жизнь в жертву другому или детям.

Итак, если вы вступили в брак, когда были незрелы, несамостоятельны, не знали себя, прожили даже с хорошим человеком много лет, но теперь ваш брак вас тяготит, тормозит, обессиливает, то это может быть закономерным следствием того, что живые люди постоянно растут и меняются. Ваш костюм на выпускной может не подходить вам в 40 лет. Не нужно мучить себя и детей ради социально одобряемых стереотипов, если партнёр не способствует вашему росту. Может быть когда-нибудь на смену мёртвым стереотипам «жить ради детей» или «а что скажут люди?» придёт и станет новой нормой что-то более жизненное, например, временный брак, функциональный для воспитания детей до 14 лет. Важно лишь, чтобы люди осознавали почему они живут вместе и к каким следствиям в жизни это ведёт.