Жизнь через встречи с людьми предложила мне объединить две предыдущие статьи «Когда развод — катастрофа для мужчины?» и «Когда развод — катастрофа для женщины?» и написать продолжение. А что происходит перед принятием решения о разводе с инициаторами в обоих этих случаях? Как сделать выбор между женой и любовницей или мужем и любовником?
Прослушать статью: YouTube RUTUBE
Рассмотрим один из вариантов. Вот мужчина заметный и успешный в социуме. Карьера идёт в гору, работа приносит ресурсы и удовольствие. Когда-то без особых любовных переживаний он создал семью, чтобы была, просто время пришло и по статусу положено. Женщину для этого выбрал подходящую, к ней до сих пор нет претензий, она слишком хороша — идеальная жена и мать. Да только к себе у мужчины противоположное: плохой муж, плохой отец. Внешне картинка прекрасная, в наличии все атрибуты успеха, а внутри крах и непонимание, что с этим делать дальше.
Когда у мужчины к женщине нет чувств и их союз существует для поддержания общественно одобряемого облика, а заодно и, чтобы у детей была полная семья, то у женщины нет над мужчиной иной власти, кроме общественного мнения, чувства долга и жалости к себе. Без любви он может уйти и ей нужно из кожи лезть, чтобы быть хорошей, но более интересной и самодостаточной она от этого не становится. Женщина зарабатывает благополучие своей выслугой и не может рисковать достигнутым, выпуская на волю чувства. Чувства наглухо прибиты необходимостью сохранять картинку и ощущением неполноценности самой по себе.
Мужчина же чувствует себя более уверенно, ведь рычаги материальной власти в его руках, а значит он может позволить чувствам найти спасение от загробного семейного рая на стороне. Но вот беда, ему встречается любовница, которая сносит крышу и проникает так глубоко в сердце, что фасад выстроенной им жизни начинает шататься и осыпаться. Что же делать, идти за чувствами в новые отношения и закрывать проект под названием «семья» или пытаться оживить прежнюю жизнь и сохранить достигнутые позиции? Да и с любовницей ничего не понятно, уйдёт или не уйдёт она из своей семьи? Посмотрим внимательно на эту женщину.
Оказывается женщина, вскружившая голову социально успешному мужчине сама не менее успешна в обществе. Она признанный и востребованный специалист, работа отнимает кучу времени, но от предписаний общества никуда не деться — семья тоже имеется. Но из благополучных отношений на сторону не ходят. Что за семья у сильной, успешной женщины? Конечно, в мужьях оказывается мужчина, нуждающийся в женской силе и опоре для чувств, эмоционально не самодостаточный на столько, что даже полная осведомлённость об изменах жены не становится поводом для развода.
Итак, встречаются две сильные личности и чувства вовлекают их в эволюционный процесс. Чувства говорят, посмотри, как ты живёшь? Какой в этом смысл? На что ты тратишь время жизни? Но тут включается голова и говорит, погоди, мы столько уже вложили в это времени и сил, нельзя же всё просто бросить! А что скажут люди? Я буду плохой (плохая) муж (жена). Пострадают дети и верная (верный) жена (муж). А вдруг не получится?
Действительно, почему может не получиться? Чтобы не повторять ошибок, нужно извлечь уроки. Можно создать брак без участия любви по множеству соображений. И мотивы «чтобы не быть одной» или «чтобы иметь признание в обществе» не такая уж и редкость. Но когда любовь всё-таки приходит, прежняя жизнь может превратиться в руины. Любовь — механизм эволюции, она втягивает людей в отношения для роста и развития. Когда пена первых ярких чувств спадает, остаётся работа, ежедневная внутренняя работа над собой в присутствии зеркала партнёра.
Чтобы создать семью по стандартным социальным лекалам не требуется и даже противопоказано смотреть внутрь себя и интересоваться, кто я и чего хочу от своей жизни? Что значит быть мужчиной или женщиной? Уже миллионы жизней положено. Вот же, мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага. А нужно ли добытчику чувствовать свою хранительницу? А нужно ли хранительнице чувствовать себя проявленной за пределами очага? А можно ли поменяться местами и превратиться в добытчицу и хранителя очага? Никаких подробностей лекала не дают.
В вопросах личного счастья первым делом обращаешься к опыту других людей. Опыт родителей часто кажется неудачным. Архетипы слишком прекрасны и на собственную кривую фигурку не садятся гладко. И ничего не остаётся, кроме как пойти и получить свой собственный опыт. Сначала, как «правильно», а уже потом, как хочется. А как хочется?
Хочется, чтобы в отношениях были чувства и обязательно приятные. Да, всем хочется испытывать приятные переживания от близости и никому не хочется испытывать неприятные. Но жизнь так устроена, что оставить только первые и избежать вторых не получится. У подавляющего большинства людей в бессознательном хранится тяжёлый груз не прожитых и не осознанных неприятных переживаний от попыток близости с первыми важными людьми, родителями. Боль от непонимания, безразличия, обесценивания, неприятия, отвержения не исчезает с возрастом бесследно, как бы не хотелось, но лишь ждёт подходящего момента для проработки. И без этой проработки приятные переживания не могут войти в жизнь на постоянной основе. Внутренняя жизнь поставлена на пазу.
А ещё хочется, чтобы чувства не уходили бесследно через пару месяцев или лет. Но от чего чувства уходят? От того, что сами люди не оставляют им места. Они превращают свои отношения, как и жизнь, в рутину, в набор автоматизмов на основании понятных правил и шаблонов поведения, будь то «добытчик», «семьянин», «мать», «хозяйка» и т. д. Где здесь место чувствам? Чувства будут живы до тех пор, пока пара развивается и каждый познаёт себя. Когда приходит ощущение, что партнёр от меня больше никуда не денется, накатывает экзистенциальная лень, жизнь отдаётся на откуп шаблонам, тогда чувства и говорят «До свиданья».
Итак, как сделать выбор между женой и любовницей или мужем и любовником? Нужно внимательно взглянуть на себя, чтобы понять, что есть и к чему можно прийти в будущем?
Что чаще всего останавливает сильную женщину от решительного шага в новые отношения? Мужские чувства. А не окажется ли, что женщина просто поменяет шило на мыло? Её уже любили сильно и страстно. И вот у неё на шее эмоционально не самодостаточное создание. Которое и бросить жалко, потому что «мы в ответе за тех, кого приручили», и нести дальше на себе тяжело, как чемодан без ручки. Где гарантия, что чувства нового страстного любовника не окажутся через какое-то время такой же ловушкой и обузой?
Проблема всех сильных женщин в том, что они забывают, как быть женщиной чувственной рядом с мужчиной. Сильная женщина хранит в своём бессознательном огромный заряд эротизма, на который и реагируют мужчины, но привычка жить головой отделяет её от возможности осознанно прожить этот эротизм. И пока женщина в голове и держит всё под контролем, мужчина рядом с ней в чувствах, теряет мужественность в её глазах и не может контролировать отношения.
Если сознательно не подойти к исследованию своей мужской или женской природы, можно так и не понять ни себя, ни партнёра, но просто пройти стандартным путём боли и разочарования. Для мужчины — «все бабы стервы», для женщины — «все мужики хотят только одного».
Чем сильнее вытесненный эротизм женщины, тем более беспомощным от собственных чувств ощущает себя мужчина рядом. Паре стоит задаться вопросами «Как разблокировать женскую чувственность от рациональности?» и «Как не утратить мужественность от внутренней чувствительности?» Задачка не такая простая, как поставить новый штамп в паспорте.
Ещё один вопрос, на который предстоит ответить мужчине, а о чём будет его новый проект? Ведь мужчина, как разум, задаёт вектор для движения, а женщина, как чувства, является полнотой возможностей на этом пути. У союза мужчины и женщины должен быть плод и это далеко не всегда новые люди на планете. Созидать можно не только из собственной плоти, но и из чувств и идей. Чего ещё хочется воплотить в жизнь? Что можно предложить партнёру в качестве проекта на реализацию?
А по поводу того, чтобы восстановить из руин прежнюю жизнь и не пускаться в новое рискованное предприятие, то проделайте мысленно-чувственный эксперимент. Представьте, что через 10 лет вы с тем же человеком живёте той же жизнью. Какое ощущение внутри? В теле и чувствах, а не в голове. Если комфортно, то всё в порядке, можно продолжать. Если нет, то с этим придётся жить. Готовы? Иллюзии, что чувства когда-то появятся от «хорошести» партнёра, если их нет сейчас или не было вообще, лучше сразу отбросить. Жизнь не поддерживает бесперспективные проекты. Нет развития, нет чувств.
